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为何我们会觉得「输给自己可以,输给别人就是不公平」?

2020-06-15 22:25 来源:http://www.8989msc.com 栏目:I嘉生活

我们常常说每个人背后都有一双隐藏的眼睛正在瞪着自己,这是一双评价的眼睛,总是在审视你做得好不好,表现得恰不恰当,符不符合标準,有没有进步了,或是在大家之间够不够突出。

小林就是这样活着的人,他很少会很中性的去感受一件事情,他时常感受到各式各样的评论,也很在乎这一切,她在乎别人是怎幺看他所做的,别人是如何看他这几年有没有进步,够不够专注,也觉得生活的节奏总是很快,当别人跟他说一声「诶我觉得你这次做得不错喔」他会在内心鬆一口气,觉得稍微没有一些压力了,但如果别人只要稍微把注意力放在其他人身上,而忽略他的状态时,他就会备感压力,好像彼人已经评价他不如其他身边的人了。

他总是说着:「为什幺他(主管)总是对A那幺好,我做了那幺多努力他却没有什幺反应」,或是「以前刚出社会的时候,自己总是觉得很有动力,但为什幺现在的自己好像对很多事情都无法得心应手了呢?」。

可以说他的生活是用比较堆砌而成的,这些比较充斥在周边的人,或是他过去的状态之间。当然他也可能会因为有许多外部的标準而备感压力,类似自己有没有每天最早到公司,自己是不是开会时保持专注,自己是不是最快达到业绩,而自己是不是在每次提案的时候,都能让大家感到理解且觉得是重要的意见。

他需要不断审视自己是如何被别人评价的,而自己的价值也就建立在这些各式各样的评价之中,也由这些评价堆砌而成。但因为总是被低估,总是在模糊不明的标準之下被评价,他总是觉得自己活得很不公平。

而我们的生活似乎就是如此,总是被大家不但地被评论,被评估,就好像随时都有一个面试官,在全方面地给自己打分数,很少人完全能摆脱这件事情,把做事情当作是关乎于自己实践的事情,而非去寻找某种别人的评价状态。也就因为如此,我们会有压力,会有被别人打「不好」分数的压力,我们会觉得当别人评价自己不如预期时,自己的世界正在崩坏,这个世界对我不公平,但我们也很难全然地说服自己不去在乎这些评价,因为我们还是相信别人对自己的评价或说评估其实就是自己在这个世界上存在价值的真实重量。

我们的评价生活

所以我们要评估一个人(或说别人如何评估评价自己),通常我们总是要设定一个标準,让我们得以相互比较的标準。通常我们可以从三种标準来评估一个人:

    我们可以把两个人放在一起,拿某个人作为标準,来评估看看另一个人是什幺样的状态。 我们可以把某个人现在的表现,跟他过去的表现放在一起,拿过去作为标準来评估看看。 我们通常设定一个所谓客观稳固的标準,然后就以这个标準来评估对方,例如每个月都达到一万块的业绩才是优秀的员工,那我们就评断一个人有没有业绩超过一万块,没有就是差,有就是好,有点接近就是要加油。

被别人判断自己的价值、好坏与表现不外乎就这三种类型的基础,但你却很难随时抓到别人是怎幺看你的,而这也就是为什幺事情有这幺难,你总是可以觉得别人好像对你的标準与评价总是模拟两可。

为何我们会觉得「输给自己可以,输给别人就是不公平」?

试着想想看,很多时候你以为你在某个地方生存,你可以读到那所谓客观的价值标準。例如要达到多少业绩,遵守什幺样的规则,而只要你很努力,你追求这些标準,你通常会觉得自己一定会被评价的很好,一定是在这样的客观表準之下,是一个优秀且成功的人。但事情就是会不太对劲,有时候你就算努力达成了客观标準,却还是可能被评价成差劲的人,你心里就会非常气愤,觉得自己被不公平的对待,甚至在内心大喊「为什幺啊!」。

如果你有机会去问那个帮你打分数的人,他或许说不出所以然他是用什幺标準,他或许也可能跟你说他不在乎那些客观的标準,但如果从我们评估别人的三种基础来看,他在你即便达到客观标準后,还是把你评价成不好的,一定是因为他们用的比较标準,要不然就是他把你去跟其他同事比,要不然就是他把你跟以前的自己比,而在这种比较之下可能状况就不如你所期望的了,你铁定也会觉得世界实在是不公平。

但你知道你在什幺样的比较下特别会觉得不公平吗?组织行为与人类决策历程期刊的最新研究,去思考了这个问题,谈谈在组织里员工被评价的状态,以及大家是如何感受评价是否公平的。在研究中他们发现员工追求两种型态的公平,一种是所谓的程序上的公平,也就是评估的过程是否是公正的,一种则是人际上的公平,也就是自己被评价的状态是否没有损及自己的尊严与自尊。

在这两种公平的追求之下,我们会比较接受哪一种评价的比较标準呢?当然如果凡事都能以客观标準来衡量彼此的价值,那大家也就不会那幺累了,反正一翻两瞪眼,有没有达到状态是很好辨认的,但如果说自己被评价的方式是跟过去的自己比,或是跟别人比呢?我们或许比较能接受跟过去的自己比。在研究中可以发现跟过去的自己比,一般人会觉得比较公平,毕竟是问问自己到底有没有超越自己,而这全然是关乎自己的判断,再公平不过了。

但大多数我们的人际场合却都是跟别人比较,父母喜欢拿你跟别人比,朋友喜欢拿你跟别人比,同事喜欢拿你跟别人比,老闆也喜欢拿你跟别的同事比,而这种人与人之间的比较让我们觉得自己表现的差异优略实在是一种不公平的状态,因为很直觉的,我跟别人的差异,有时候我们很难说服自己这个差异就只是彼此表现能力上的差异,而常常我们会觉得这种差异来自于其他的个人因素,类似外貌、性别、或是家世背景等等。

所以说我们的心态就是:在你眼里,输给自己可以,输给别人我就是觉得不公平,因为我当你把我跟别人比,我就是会觉得这里面一定参杂其他的因素,一定有不能说的秘密,一定有我无法自己控制的原因。我可以跟过去的自己相比能力,如果评价差,那就是我没有成长,但如果在群体之中我输了给别人,不仅对自己不公平,失去了团体之间的尊严,也觉得这个评价的过程可能有些诡异之处。

这也许就是为什幺你在相互比较的环境中,你永远不开心,永远不会把差异化做成长的动力,因为这里面你会考量其他因素,而用不公平的想法去掩盖自己的真实状态。所以这就是为什幺老闆把你跟其他同事比,不一定会让你成长,爸妈拿你跟其他朋友比,不一定会让你振作,另一半拿你跟其他情侣比不一定会让你变得更贴心。能让你成长的方法,就是要让你心甘情愿觉得公平,你要不然就是在内心有一种价值观来让你面对评价,并且作为客观标準,要不然你就是问问自己:「现在的你是否有比以前更成长更进步了呢?」,这是让你能公平正面面对生活中的评价的方法。

参考文献:Chun, J., Brockner, J., De Cremer, D. (2018). How temporal and social comparisons in performance evaluation affect fairness perceptions. Organizational Behavior and Human Decision Processes 145:1-15 ·



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